COSAS QUE PREFERIRIAS NO SABER

UN CACHO DE CULTURA GENERAL

Las mujeres se tiran tres veces más pedos que los hombres.

El 50% de las mujeres y el 90% de los hombres no se lavan las manos después de ir al baño --a no ser que alguien los observe--.

Las esponjas de baño tienen más bacterias que los inodoros.

La lombriz solitaria más grande jamás encontrada dentro de un cuerpo humano medía 35 metros de largo.

Durante toda la vida produces suficiente saliva como para llenar una piscina.

Cuando los bebés esquimales se resfrían sus madres les chupan los mocos de las narices.

Cada año 14 bichos entran en tu boca mientras duermes. Y sí... la mayoría de ellos te los tragas.

Los parques de Londres son “regados” cada año con más de un millón de galones de orina de perro (casi 4 millones de litros).

Si una cabeza es cortada de tajo el cerebro sigue funcionando durante 15 segundos !

Los que consumen comidas para llevar (precocinadas) de forma regular, ingieren al año aproximadamente 12 cabellos púbicos.

No se suda uniformemente debajo de cada brazo. Las personas diestras sudan más bajo su brazo izquierdo, y viceversa.

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones










01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.



02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.



03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.



04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".



05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.



06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.



07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).



08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.



09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.



10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.



11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?



Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución


17 señales de enamoramiento





DIECISIETE: Siempre ves su foto/profile o te quedas mirándolos.

DIECISEIS: Cuando enganchan después de hablar con el/ella extrañas la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado sólo 2 minutos.

QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o emails otra vez y otra vez.

CATORCE: Siempre caminas bien suave con el/ella.

TRECE: Siempre te sientes bien tímida(o) alrededor de el/ella.

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rapida y suave al mismo tiempo.

DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz.

NUEVE: Cuando lo/la vez,no puedes ver a nadie alrededor de el/ella o de ti, porque todo lo que ves es el/ella.

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE: El/Ella es lo único que piensas.

SEIS: Te pones hyper/feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO: Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO: Harías cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES: Cuando leiste este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS: Estabas tan entretenida(o) pensando en esa persona que no notaste el número doce.

UNO: Acabas de chequear sobre lo del número 12 y ahora estás ríendote silenciosamente a ti misma(o)

DIALOGO DE PAREJA

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:


Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!

EL DILEMA DE SER HOMBRE


Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un maricon.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si quieres hacerlo demasiado a menudo, estás alzado.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.

LAS 80 MENTIRAS UNIVERSALES MAS CONOCIDAS

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

Mujer tipo según el lenguaje informático (jajaja)







MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

COMPRUEBA TU INTELIGENCIA

Este es un juego que te demostrará lo sorprendente que es la mente.
Sigue las instrucciones al pie de la letra. NO VAYAS AL FINAL DE LA PÁGINA HASTA NO HABER SEGUIDO TODAS LAS INSTRUCCIONES DESDE EL PRINCIPIO. VE PASO A PASO.
Lee esta frase:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.


Ahora cuenta EN ALTO las F's en esta frase.
Cuéntalas SÓLO UNA VEZ. NO VUELVAS A LEER LA FRASE PARA CONTARLAS OTRA VEZ.
Una vez las hayas contado ve hacia abajo



vete bajando




continúa bajando




sigue bajando





un poco más





SOLUCIÓN:
En la frase hay seis F's. Una persona con una inteligencia normal habrá encontrado sólo tres. Si encontraste cuatro, estás por encima de la media. Si has encontrado cinco o seis, eres un cerebrito. No hay truco. La mayoría de la gente pasa por alto las F's de la palabra "OF". La mente humana tiende a verlas como V's en lugar de como F's. ¿Sorprendente, verdad?

MAS "PICOS" DE SEXYONO



Continuamos con la coleccion de picos de esta pagina tan conocida como SEXYONO y es que me divierten estas minas que de fotos sexys no tienen ni media idea, es decir me imagino ... cual de todas mas monigote en la cama, en la vida, en todo. Yo quisiera saber que se les pasa por la cabeza a estas niñas cuando se menciona la palabra SEXY o foto SEXY, quizas sea yo que este equivocado en el concepto de lo que refiera a una foto sexy, pero segun mis parametros no es precisamente una foto en donde una boluda tira un beso.


Sea como fuere estas mujeres besuqueiras de SEXYONO desde mi punto de vista NO SON NADA SEXYS FOTOGENICAMENTE HABLANDO con el solo hecho de tirar un beso a la camara... CHICAS POR FAVOR PONGANSE LAS PILAS!!!


Queridos Reyes Magos:

Este año quiero que me traigan:

- una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
- una antorcha,
- una pistola,
- una navaja,
- un puñal americano,
- una esvástica,
- el libro "Mein Kampf" de Adolf Hitler,
- el uniforme completo de la SS,
- un bate de béisbol,
- un machete,
- y una manopla.

PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro sorete.

[...]


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas agarrar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

DIALOGO ENTRE ASMODEO Y EL RUSO SALZMAN (A. Dolina)

Asmodeo: Soy Asmodeo, inspirador de tahúres y dueño de todas las
fichas
del mundo. Conozco de memoria todas las manos que se han repartido en la
historia de las barajas. También conozco las que se repartirán en el futuro.
Los
dados y las ruletas me obedecen. Mi cara esta en todos los naipes. Y poseo la
cifra secreta y fatal que han de sumar tus generalas cuando llega el fin de
tu vida.
Salzman: ¿No desea jugar al chinchón?
Asmodeo: No, Salzman. Vengo a ofrecerte el triunfo perpetuo. Con sólo
adorarme, ganarás siempre en cualquier juego.
Salzman: No sé si quiero ganar.
Asmodeo: Imbécil...! ¿Acaso quieres perder?
Salzman: No. Tampoco quiero perder.
Asmodeo: ¿Qué es lo que quieres entonces?
Salzman: Jugar. Quiero jugar, maestro... Hagamos un chinchón.

La frase:

El hombre que pretende obrar guiado sólo por la razón esta condenado a obrar muy raramente.

Gustavo Le Bon (1841-1931) Psicólogo francés.
BASICAMENTE EN EL MUNDO HAY DOS TIPOS DE PERSONAS; LOS QUE HABLAN Y LOS QUE HACEN... LA MAYORIA SOLO HABLA... PERO AL FIN Y AL CABO, LOS QUE HACEN SON LOS QUE CAMBIAN EL MUNDO, Y CUANDO LO HACEN, NOS CAMBIAN... ES POR ESO QUE NO LOS OLVIDAMOS...
¿QUE CLASE DE PERSONA ERES TU? ¿ERES DE LOS QUE HABLAN O DE LOS QUE HACEN? PORQUE CREANME QUE TODO LO DEMAS ES UNA MIERDA...



DIGNIDAD ANIMAL... por un mejor trato hacia los animales